跟前任之间真正的沟通，比“说”更重要的是“倾听”

发布日期：2024-11-18 19:48    点击次数：174

理解对方的话非常关键，只有在先听懂对方的表达后，分析其目的和动机，才有可能真正把握对方此刻的需求。

其实我们说出口的话，往往都包含了四个维度：

信息维度：我想告诉你的内容。

关系维度：我以什么身份跟你说这些话，我们的关系是怎样的？

自我揭示的层面：我希望你对我有怎样的印象？

诉求方面：我希望你能为我提供怎样的帮助？

当你从这四个维度来看待与他人的沟通时，你会惊讶地发现，许多话其实不止表面意思。

我举两个例子：

01

首先，前任对你说：你很优秀，我不配与你相匹配。

那这句话从信息维度来说，他就是在夸你，甚至通过贬低自己来夸你；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于跟你保持距离，推开你；

从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我就是一个很差劲无法改变的人”，而他主动暴露这一点。

这并不一定源于自卑情绪，也可能只是他想要逃避的借口。他向你表达的意思就是：离我远一些就好。

如果这时候，你还去安慰对方，说你并不差，在我心里你是最好的等等等等，都是废话。

因为对方想听到的是“我尊重你的选择，但我认为人无完人，很多事本可以好好沟通解决的。”

02

第二个，前任告诉你：我还爱你，

我们已经不再合适在一起了。

这句话从信息的角度看，有两个意思：一是你对他有吸引力；二是由于某些原因，他不想继续和你交往了。

从关系的角度来看，他这样说的意思是为了维持一种暧昧的联系；而从自我表达的角度出发，他希望你觉得“我才是拥有选择权的人”。

最后，他希望你能够继续对他保持一种暧昧的感觉，以便将来有所需要。

在此时，如果你决定妥协接受，或者去和他讨论我们为何不合适，以及具体的不合适之处。

根本没有用，因为问题的关键在于，他认为自己才是拥有选择权的人。而你要做的就是打破他的认知惯性，杀他个措手不及。

比如说回他一句“那你也太惨了吧，连自己喜欢的人都改变不了。

有时候，激将法可能会引发对方的逆反心理，这时他会向你诉说自己所付出的努力，以及结果并不理想。这也是获取更多资料的一种方式。

一旦他对气急败坏，对你暴露情绪，就说明他确实还是很在意你。往往只缺少一丝契机。

所以听懂对方的真实意愿，学会打破对方的预期回答问题，更有利于帮你获得有效沟通，也能让你们的沟通氛围更加轻松一些。

当你感觉与你的对方沟通变得轻松、自然且真诚时，可以尝试引导关系向更深入的方向发展。

此时不要犹豫，尤其是女生，不要误认为一个男生能和你开玩笑、讲段子，就意味着他想和你复合。

这并不一定，这个阶段需要提升你们的暧昧关系，这样他也会逐渐消除对分手的担忧。

既然你们是朋友，最好的办法就是约一次和共同朋友们的“聚会”。可能有同学想问我：为什么不私下单独约他？

首先，集体活动的邀请更容易成功，因为单独约人时，对方可能会找各种理由拒绝。

集体活动通常很难被拒绝。

其次，在你们的共同朋友圈子里，大家都默认你们的关系，因此在活动中不自觉地会为你们制造一些暧昧的氛围。一些玩笑和肢体接触也会显得很自然。

当然最重要的是，这个活动里最好有1-2个跟你关系比较好的异性，顺便能引发一下对方的竞争性嫉妒。

当你在跟他们谈笑风生的时候，你的前任只能默默握紧拳头。在这种氛围的催动下，他对你的占有欲会瞬间提升几十倍。

最关键的是，在面对他的时候，你不但要笑，还要大方得体，真正把他当做一个友好相处的朋友即可。

这样的活动进行2到3次后，你可以用语言调侃他，但在行为上一定要控制自己。这个阶段就是要把你们的朋友关系，升级到暧昧关系。

根据一个人对亲密关系的敏感度，从朋友发展到伴侣之间，通常会经历一个暧昧的阶段。

请不要急于求成，追求快速成功，否则可能会让你重新回到陌生人的境地。等他接受了这种暧昧的设定，你就可以开始收网了。